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我对爱德华动不动就用语言挑拨我行为感到生气。
我们一起时候，他经常会有一些暧昧暗示。或者伏我耳边喃呢,或者动手动脚,甚至开挑逗性玩笑，我时常因为他白天一句话或一个动作而烦恼夜不能寐。
时隔多年,我再次陷入了深深纠结之中。过去苦苦寻找他时候，每天都思念和焦虑中度过，没有闲心考虑自己追寻东西是不是正确。而相见之后，事情已经不是我可以掌控了。
过去我害怕彼此前途会被这份背德恋情伤害，如今他已经不是伯爵儿子了,可我却成了一名神职人员。森严宗教理法下,我感到自己心灵正神面前接受鞭笞和拷问。我身体站圣洁殿堂之上，心灵却被污秽和罪孽填满，圣主永远都不会宽恕我这样人。
内心谴责下,我痛苦至极，无处倾诉，只能选择逃避。
我不再去港口找他，他来教堂礼拜，我也总是躲着他。他似乎发现了我刻意行为，倒也没有紧逼不放，这使我紧张郁结内心稍微轻松了一些。
科尔牧师身体好了很多，已经可以外出传教了，所以他出门传教时候，我就留守教区，负责指导教众。
有一项我不太喜欢工作，那就是坐忏悔室里聆听教众难言之隐。我万分敬佩科尔牧师耐心和承受能力，他每次从忏悔室里出来都乐呵呵，似乎完全没有任何压力。有时候我真想问问他，听到各种有关偷情、欺骗、使坏、作恶事情后，他都是怎么保持镇定？
让我难以接受是，甚至有年轻小姐趁着坐忏悔室机会向我表白。你可以想象我是以何等纠结心态把对方送走，因为只要稍微流露出拒绝口气，她们就躲阴暗狭小空间里哭个不停，而我对此万般无奈。
今天又有不少人来告解室里忏悔。
我穿着厚重修士教袍，坐黑暗狭窄告解室里，聆听隔壁陌生人声音。
“谢谢您，牧师先生。”一个陌生男人向我道谢，然后匆忙离去了。
他刚才忏悔室里痛哭流涕，不断诉说他有罪，却无论如何不肯吐露究竟做错了什么。他离去后，我深深松了口气，毕竟对着一个不停重复自己有罪人也很压抑。
可还没等我缓过神来，又有一个人走进了隔壁。
“您好。”熟悉声音从左侧传来。
“爱德华？你到这儿来干什么？”我惊讶看向他。