早上值班室玻璃门关着，一哥们儿从外面直眉瞪眼地要进来，眼看要撞玻璃上了，我大喊：“别动了，站住站住！”然后边继续喊着边跑去开门，再看那哥们儿已经蹲在地上双手抱头：“警察同志我酒后打人是前年的事儿了，钱已经赔给对方了，对方很满意，你好厉害这都能一眼看出来，今天我来是想问你能不能借个卫生间……”
下了首《甄嬛传》的主题歌放到车载MP3里，不料开上车才发现竟然是小说的有声读物，而且超长，加上我开着导航，那主播声还与导航提示音超级相似：“前方500米左转”“妹妹们可是走不成了……”“前方限速80”“要耽搁诸位娘娘、小主回宫呢……”“您是否在主道上？”“不是我！不是我！与我不相干！”
车险客服打电话问我对他们今年的赠品是否满意，我有了极大的存在感，侃侃而谈：“别的还好，但那个抱枕就很成问题。虽然比较结实，也耐脏，但抱在怀里有些小，枕在头下有些硬，还有些干燥剂的味道，而且最关键的是一点儿也不卡哇伊！”客服愣了半天，问：“亲，我们没送过抱枕，您说的是给您的那个大号炭包吧？”
前天给人当伴郎，我办了一件傻事儿，当新郎敬酒到领导桌时，我拿着兑好白水的酒瓶给新郎倒满，领导和同事们也斟满酒，挨个儿跟新郎碰杯，我还挺入戏地劝他少喝些，结果嘴一松，说了句“小心凉水胀肚”。于是乎新郎就此阵亡。
值班室，看见一姑娘一直盯着我们墙上挂的监控，嘴里还一直念叨：“抬头啊，让我看看脸啊。”我以为她是丢东西找到捡拾者或者嫌疑人了，再一看不对啊，这明明是实时监控不是放录像模式啊，于是问她做笔录了吗。没想到她扭头出去了，边走还边说：“监控下面售票机那里有个帅哥，先去会会再说。”
同学聚会，发小儿见到了他曾经的女神，但当年的激情已不复存在。遥想当年，我为了帮他追女神，数九寒天帮他在我家附近订了十九朵玫瑰，又骑车好几里地给他送去，让他能博女神一笑。现在看到若干年后他们如此形同陌路，我才恍然大悟，他还欠我十九朵玫瑰的钱呢，这得多少利息啊！
同学的辖区里有个胖小伙儿患了狂躁症，听见刺耳的声音就会发病，如果是喇叭发出的，他必须要踹碎；如果是人发出的，他必须要揍人家一顿，所以总和别人发生纠纷。一日那小伙子独自在家，周围也没噪声，但下楼时满脸的血印和红肿。同学很诧异，一问才知道他睡午觉时被自己的呼噜声吵醒了，扇了自己好几百个耳光……政委说大家都在等我，我一进屋他笑道：“今天是个特殊的日子你准备好了吗？”我没想到大家还记得我的生日，感动得快哭了，说准备好了！政委拿出一沓卡片说：“今天是爱姐日，如果你有姐，不管是不是亲的，就为你姐姐写上祝福的话语，希望她一生幸福快乐，因为，有姐姐的人最幸福了，我已经写完了贴在宣传板上了。”
刚才来了个女事主，没多大点儿事儿，但总是哭。问她哭什么，她说她弟弟刚去世，心里难受，老控制不住情绪。我挺同情地劝她：“人有生老病死，你看开些。”她却一下急了，暴跳如雷地看着我：“你懂个毛！他把我钱都借走治病了，现在人死了，没人还我钱了，哇啊啊啊啊啊……我的钱啊……”
刚才在拍照片，准备当作新头像。照好了给同事看，他托着下巴端详半天，说：“不错，再xiūsè一下就好了。”我一想也是，不能总是那么古板的表情，于是做了个呆萌的表情，又是剪刀手又是嘟嘴，问：“够羞吗？”同事把手机塞给我，一脸恶心样：“我说的是修！颜！色！先去吐会儿回来再说……”
刚和朋友在街上买早饭，排队时朋友边揉眼睛边说：“帝都空气果然太次了，这刚出门几步啊，我眼睛又酸又疼，都流眼泪了。”“我也是啊，没想到雾霾现在这么严重，治理空气刻不容缓啊。”排在我前面的胖子这时回头蔑视地看着我们，我也没有多想，一会儿胖子买完了，我看见他买的烤冷面里加了无数片洋葱……有次国庆节在天安门执勤，我帮队长搬来了两箱月饼，准备发给下勤的同学。忽然旁边一个老奶奶叫我，很急地问我能不能给她一个月饼。我看她饿急了，月饼又很多，便偷偷塞给她一个。老奶奶急切地打开盒子，拿出了月饼，张开嘴，然后卸下假牙装到了盒子里揣好，又把月饼还给了我，潇洒地走了，边走还边说“这下舒服多了”。
这两天我床下半夜总有异响，又不像老鼠，很灵异很恐怖。我爸就下手去掏，想看看有什么，掏了一会儿忽然“嗷”地大叫起来，我跟我妈就一边喊着“有鬼”一边屁滚尿流地跑向外屋，我爸也哭喊着追出来求援。我定睛一看，一只前天买的后来从盆里逃出来一直潜伏在床下的大螃蟹正钳着他手呢……“你们这么做，影响多不好，会砸了我的口碑的！”“砸不了，放心吧，没你想得那么严重。”“我的口碑可一直都没问题！我没做过坏事儿！可不能冤枉人！”“好了，这些东西不能带进地铁。”安检员指着刚从他包里挑出来的蒙古口杯说。
我一个人在咖啡馆，想上厕所又怕笔记本电脑被偷，便叫来服务生：“我去趟卫生间，你帮我看下。”等我从卫生间出来，发现那服务生一直站在卫生间门口，我也没多想，不过后来我发现他一直跟同事窃窃私语什么……又是一个情侣打架的纠纷。女主很生气，说这次绝不姑息男主，要和他分手，并让我草拟分手协议。我劝半天不管用，只能去问男主。男主说，不管怎么着，都听女主的，只要她出气，要钱给钱，要拘就拘，分分合合全凭发落。我都傻了问为什么，他说女主是他单位领导……一孩子因为跟家里闹别扭死活不肯回家，我说送他他也不干。最后我吓唬他说给他学校打电话告状，于是假装拨号，举起手机装作已经接通的样子“喂喂喂”起来。正在我义正词严地跟那头的“老师”通话时，忽然我手机响了！我俩都一愣，然后那孩子深沉地朝我说了句：“叔叔,记得下次假装打电话前先调成静音……”
下夜班回家，发现没带家门钥匙，给我妈打电话开门，她说她也不在家。无奈我只好回单位去取钥匙，刚到单位又接到她的电话：“对了，忘了告诉你，昨天你上班出门后我在你写字台上看见你的钥匙了。所以你肯定没落单位！”现在真有种想那啥的节奏。
早起去熟悉的那家早点铺买煎饼，要三个。老板正忙着，对我说：“就快好了。”我说：“不急。”然后老板开始给我摊，可能是我要的多，他见我一直站着，不住地跟我搭话：“就快好了，就快好了。”我说：“你慢慢来，我不急啊！”老板啪地扔下铲子：“你不急我急啊，四块钱一个，你买仨，我算你九块，你这还不掏钱？！”