正如也许你得花上好几个星期的时间不断转移手环才能做到一整天不抱怨，也许你们得这样交锋好多次后对方才开始意识到，其实他的生活中也有好的方面。请你有点耐心以及同情心。请记住：这类人他们之所以抱怨，是因为他们害怕一旦自己不抱怨，就没法与别人建立关系了。
只要你坚持不懈，你一定能达到以下两点中的其中一点：他的抱怨少了，或者他开始躲着你了。
这就对了，你通过不断调整对话方向来确保你与别人的交流、交往是积极正面的，你的坚持可能会改变对方，或者让他躲着你。
就像你曾经害怕他过来朝你抱怨，当你努力地引导他给出正面回应时，他也会同样感到害怕，不敢再接近你。若一个人完全沉浸在自己的悲痛中，一点都不想积极起来，那么你积极向上的问题会让他感到厌恶——就像你厌恶他的抱怨一样。
无论如何，你都是赢家。
Remove responsibility：推卸责任抱怨的人会说“你想让我怎么样？”“这根本不可能。”“你根本没法和政府较劲。”“这是市场部的错。”“狗把我的作业给咬了。”“她应该叫我起床的。”“交通太拥堵了。”“没人会帮我。”诸如此类。
这一类人之所以抱怨，是想要告诉别人取得某些成果毫无希望，以此来为自己的无能找理由。他们会说：“都没有用的，所以我也不会去试。”他是想要从对方那里寻求支持，巩固自己的受害者地位。
这样的抱怨者往往会责怪其他人或者责怪大环境，为自己的懈怠找借口。他们会责怪父母、经济形势、自己没受过教育、自己的年龄，以及其他一切可能的事情。他们沉浸在这些责怪中不能自拔。
麦克尔·布朗（Michael Brown）在《在场的过程》（The Presence Process）一书中，将blame（责怪）一词解释为be lame（无能的）。一个人责怪世界、责怪其他人破坏了自己的生活，这就是无能的；其实，这只是因为他觉得自己没有能力让事情变得好起来。这类人会拒绝你提出的所有改进意见。他根本不需要你的意见，他只需要你把他看作没有能力、完全无助的受害者。
“责任是我们可以轻易推卸到上帝、命运、运气以及邻居头上的负担。占星学盛行的时候，人们还惯于将责任推卸给天上的星星。”
——安布罗斯·比尔斯（Ambrose Bierce）一般来说，情况会是这样的：他向你抱怨，说自己遇到了一个问题。你给了他一个建议，他立马就会嗤之以鼻，告诉你，你的建议不会管用的，然后继续抱怨。你又给了他另一个可行的建议，而他会再一次否定这个建议。艾瑞克·伯恩（Eric Berne）在《人间游戏》（Games People Play）一书中，将以上做法称为“你为什么不……是的，但是……”游戏。你提出一个建议：“你为什么不……”然后对方立马回答说：“是的，但是……”然后，这个人会列举出所有的原因，告诉你为什么你的建议是不管用的。
一个自找“无能”的人可以一次玩这个游戏几个小时。他并不是想要让你帮他找到一个完成任务或者解决问题的方法。也许根据他的言论，你会认为他想要解决问题，但事实上并非如此。他其实是想要让你承认他的问题是解决不了的。他找了一堆理由，说明为什么做不成某件事。如果你赞同这些理由，那么这也就为他的不作为找到了根据。他想要推卸解决问题的责任，并且希望你能够支持他的行为。
伟大的励志专家托尼·罗宾斯（Tony Robbins）有个妙招，专门对付这类人。二十多年前，我在他的一个讲座中学到了这个方法，并且已经使用了成千上万次，屡试不爽。当一个人说“这是不可能的”，你应该如此回应：“假设这事能够做得到，你会怎么去做呢？”
当别人通过抱怨来推卸责任，你应该问：“假设这事能够做得到，你会怎么去做呢？”
读到这里，你也许会觉得这种说法太轻蔑、太刻意，怀疑对方听到这句话后会不会指责你玩弄他们。但是，每一次我这么说的时候，这句话真的奏效了！当对方开始罗列理由，说明某事为什么是做不到的，你就问他：“假设这事能够做得到，你会怎么去做呢？”这会帮助对方打开思路，不再只把自己的思考局限在难处上，而是考虑解决问题的可能性。他会开始思考完成任务的方法，将思路转移到怎样成功地解决问题上。
如果你问：“假设这事能够做得到，你会怎么去做呢？”但对方还是坚持说：“是的，但是……”那么你就说：“我相信你有能力找到方法，完成这个任务。”然后，每次当对方抱怨说这个任务如何不可能完成，你只要简单地说：“我相信你有能力找到方法，完成这个任务。”
对于孩子，这种方法特别奏效。
就像前文中制止人们通过抱怨获得关注的方法一样，这个方法也许会让那些通过抱怨来推卸责任的人认为你是怪人，或者让他们与你保持一段距离。但是，无论如何，你都是赢家，因为他们再也不会冲你抱怨了。
Inspire envy：引人艳羡